【週末書房:陪孩子過暑假的最佳讀物《魔法十年屋》】
#上週獲得《看故事,學寫作》兩位幸運得主是:1.Chia-Chun Chen 2.林淑嬌
川川最愛的作家「廣嶋玲子」三天前又出新書了!因為川川太喜歡這個作家了,所以出版社找我寫推薦,我立刻就答應了,因為川川愛看的肯定是大家孩子喜愛的好書,值得我為其推薦呀!
只要一提到日本作家「廣嶋玲子」,幾乎就是創作上質量的保證。繼受大受歡迎的「神奇柑仔店」系列後,甫推出的新系列「魔法十年屋」一樣精彩,想像力驚人,相信一定能再次成功攫住讀者眼球。
「魔法十年屋」系列故事軸心為「任何東西都能幫你保留十年」,以孩子成長過程會遭遇的情景為織網,一點一滴的交織出關於親情、自我期許、懊悔、放棄、執著、人際關係等六大成長議題故事。
故事從「母親生前留下的兔娃娃」一路編織起在孩子長大的過程,有著太多捨不得丟棄的記憶;成長過程中使用過的「小提琴」——雖然用不到了也捨不得送人;還有長大後失戀時男友為自己拍攝的「相簿」,這些零零總總的物品,充斥著我們的成長過程與生活,將我們的空間堆積得密密麻麻,想割捨卻又捨不得。
其中,我最驚豔的是〈悲劇的腿〉。故事完全跳脫「物品」的概念,隔空架接了「身體」的物權。對過去的物品要學習割捨,我們能理解,但對自己身體割捨,這是一個什麼樣的概念?
原來作者廣嶋玲子運用「割捨自己的身體」為包裝,探討孩子「說謊成癮」的核心。每個孩子在成長的過程中,或多或少曾「說謊」,只是成因不同,次數不同的差異。「說謊」,在薩提爾模式中,顯示出來的是應對姿態上的反應,為的就是「求生存」,而其內在的冰山是含有多層次的原因,例如這篇〈悲劇的腿〉主角亞娜,說謊之初僅僅是為了讓大家都能重視她。
有說謊經驗的人都知道,謊言的效果會一次比一次遞減,為了達到最好的效果,下一次說謊的內容,必須一次比一次還誇張,而亞娜也是如此。為了達到最巨大的效果,她連自己正常的「腿」都割捨了,換來長滿「魚鱗」的怪腿,而醜陋的魚鱗腳,居然真的帶來亞娜要的「效果」,受到所有人的「關注」,亞娜可開心了。然而這份關注,畢竟是用「謊言」換來的,完全沒有真誠與信賴的基礎可言,因此這份「關注」注定要走向失敗。
故事的過程中淋漓盡致的刻畫出說謊的後果,結局更充滿了悲傷,因為從亞娜開始說謊,並因此泯滅了善良,不惜拿自己健康的雙腳做犧牲,就注定會成為一個悲劇。雖然故事結局讓人不捨,卻同時給孩子不一樣的警醒,能深深牢記「為了達到目標而不擇手段的說謊,將為自己帶來巨大的傷害」。
魔法十年屋系列作品是一套讓孩子看了心有戚戚焉,讓父母看了更是不勝唏噓的人生展演場,讀者們無論年齡,都能從中故事中得到重要的人生的啟示。
真的是一套充滿奇幻故事又能讓孩子有所省思的好書!
週三熱騰騰剛出爐,現在網路上還有試讀的章節能讓孩子在家先閱讀,覺得喜歡了再收藏,讓孩子在暑假能培養閱讀的興致。
底下為新書資訊的連結,給大家參考
《魔法十年屋》1+2集 溫暖登場--
推薦文:https://cplink.co/8TUKWMMk
免費電子試讀本:https://cplink.co/8m2mTSLQ
《魔法十年屋》各大通路限量贈品資訊:
博客來|DIY角色熱縮片鑰匙圈 :https://cplink.co/LUOIIhOp
MOMO|貓咪便條紙 :https://cplink.co/XwqS3Rnv
親子天下|變色龍便條紙 :https://cplink.co/Rhyh3TjO
────────────────
「週末書房《十年魔法屋》‧贈書活動」
1. 參加資格:所有粉絲
2. 參加辦法:
Step1:本文章按讚+留言「我想讓孩子看這套《十年魔法屋》,因為﹍﹍﹍﹍(虛線地方請自己填寫原因)
Step2:公開分享本文,並寫下一行話「日本童書作家「廣嶋玲子」出版好書《十年魔法屋》,決定了,就讓這套書陪孩子過暑假!」
無須寫寫抽獎編號,小編將代為處理
3.名額:兩名
4.得獎通知:將於下一次「週末書房」公告得獎者,請得獎者務必「主動私訊」粉專小編,約兩週內就會收到好書囉
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過14萬的網紅Shippo尾巴,也在其Youtube影片中提到,【亂搭!租書網】 https://bit.ly/3CHVu0D 本次配音的漫畫↓↓ 【失戀成癮】 https://bit.ly/3yG3UTH 另一本推薦的漫畫(可以來看看)↓↓ 【全都是Ω的我的錯。~無法抑制對你發情~】 https://bit.ly/3CzE2LI 【會員無消音版】 htt...
失戀成癮 全 在 烏烏醫師 Facebook 的最讚貼文
明年孕力講座將邀請心理師談談孕期產後女人微妙的心理變化,身為心理學的門外漢,肯定要惡補一下,了解心理師到底在做什麼。因此前陣子我找了這本「也許你該找人聊聊 」當作入門,這是一本諮商心理師與她的心理師(溫德爾)的故事,我直覺地想,一次可以了解兩位心理師,應該能有雙倍效率,沒想到誤打誤撞,選到一本文筆流暢、療癒人心的好書。
作者羅蕊原本是知名影集「六人行」的編劇,為了實現幫助人的理想,中年轉讀醫學院,又深感醫師接觸病人時間太短,無法深入內心,峰迴路轉又成為諮師心理師。
故事從作者本人失戀崩潰接受心理師諮商開始,再引入她四位個案的人生課題,涵蓋了癌末的妻子、憂鬱症的老年人、酒精成癮的少女以及曾失去摯愛生命的憤怒中年男子。雖然整本書沒有觸及到孕期產後憂鬱,但裡面許多心理師和個案的經典對話,我覺得送給所有孕期產後的媽媽和隊友們真的非常適合。
**有時候人之所以無法分辨自己的感受,是因為小時候被灌輸該忽視他們
在成癮女子的故事中,主角有著不被關愛的童年、被性侵的陰影,不知道該如何面對自己真實的情緒,害怕看見自己的傷痛,漠視自己的表情,酒精是她唯一的解脫,認為忘記怎麼哭或許就不會難過。
在治療過程中,心理師羅蕊說「有時候人之所以無法分辨自己的感受,是因為小時候被灌輸該忽視他們」,她慢慢挖掘案主的內心,最終讓她能正視自己的情緒,勇敢地脫離酒精。
的確,在各種七情六慾中,我認為悲傷的情緒,最容易被忽視隱藏。生命的起點,哭是最初的聲音。我們聆聽新生兒的哭聲去確定他們平安無恙,哭代表有呼吸,越大聲越健康,哭代表餓了、睏了、尿布濕了。但隨著年紀漸長,我們漸漸喪失哭的權利,大人總是和我們說「都這麼大了,有事用說的,有什麼好哭的」、「這點小事有什麼好難過?」,冷靜、理性才厲害,愛哭、情緒化很丟臉,如此二分法的思維深植我們的文化。
於是,懷孕這樣「大喜」的事情,更不可以隨便哭泣。但懷孕後,實在有太多令人想哭的理由,水腫的四肢、下降的活動力、不斷跳動的體重機、擔心是否能平安順產、煩惱胎兒是否健康。這些情緒往往會在產後隨著賀爾蒙起伏業力引爆,媽媽抱著新生兒可能前一秒還在微笑,下一秒卻又傷心的大哭。而隊友這時千萬不要補一句「當媽媽是開心的事,有時麼好哭,妳只是想太多了」,因為沒有滴下來的淚水,最終都會變成硫酸腐蝕我們的心。
**”越能坦然面對自己的脆弱,就越不容易害怕“
羅蕊的憂鬱看似起因於失戀,其實更深切的是來自身體出了狀況,非典型的症狀讓醫師無法做出正確的診斷,使她對未來無所適從,擔心自己的孩子變成孤兒。他的心理師安慰她「越能坦然面對自己的脆弱,就越不容易害怕」。當挖掘出真正憂鬱焦慮的原因,才可能真正的接受它、和它和平共處。碰巧的是,於此同時羅蕊也正面對一個癌末的病人,身份轉換為心理師時,她就能冷靜地給出意見安慰個案「生命中有太多沒有答案的事,必須學會接受無法掌控自己的未來。」或許這就是所謂的當局者迷。
這讓我想到,很多人告訴我,當了媽媽後仿佛失去了什麼,也許是完整的自我,也許是無法像懷孕時能用身體,無時無刻保護自己的小寶貝。也彷彿喪失了示弱的權力,為了孩子好像不堅強不行,因此感到非常害怕。但產後的身心靈其實是最脆弱的,睡不飽、奶太少、育兒的事物不熟悉、身體鬆垮沒力氣、煩惱新生兒檢驗報告不正常、焦慮自己身材回不去,事業停擺......這些錯綜復雜的負面情緒,都可能將女人推至更陰暗的角落。
我想說的是,媽媽們!真的無需掩飾妳的脆弱,勇敢說出你的不安。媽媽需要喘口氣,要關機休息,不需要如此獨立,不要再被「為母則強」這四個字綁架了。
書的尾聲,作者的心理師溫德爾對心理諮商做了精準的詮釋「在人的一生裡,我們與自己對話其實多過與別人對話,可是我們對自己講的話不一定是溫和、真實、有幫助,有時候甚至是毫不尊重,」透過心理諮商,我們可學著用更好的方式和自己溝通。’
面對產後憂鬱的情緒,即使家人、隊友、醫師能給媽媽溫暖與關心與實際的協助,但很多時候媽媽內心的小惡魔卻不斷地刺傷自己,呢喃著,「我這樣有資格當媽媽嗎?」、「 我就爛、就失敗、就是瘦不回去」、「沒有奶水一定是自己吃錯食物」
將所有責任攬在身上。當陷入這樣泥沼,無法停自我責怪時,也許妳也該找人聊一聊,而心理師或許是個不錯的選擇,幫助妳學會更溫柔的對待自己。
這本書真心推薦給妳,沒有艱澀的心理學用詞,沒有矯情的勵志格言,用輕鬆溫暖的文字,貼近人心的小故事帶著妳剝洋蔥,一層又一層剝開深層的情緒,我不確定剝到哪一層妳會哭,就哭吧!妳完全有權利的。
#也許你該找人聊聊
下一本推薦好讀‘’生命的邊緣‘’
失戀成癮 全 在 你(妳)好,我是莎拉。 Facebook 的最讚貼文
[隔離十四天,我學到什麼](個人拙見)
從倫敦飛回來兩天後,我收到公司寄來一封簡訊,告知我所服勤的倫敦回台航班上,有一名確診武漢肺炎的旅客,我必須進行在意義程度上較居家檢疫更為嚴格的居家隔離。
·
後來詢問公司確診旅客的座位號碼,正是在我所負責服務的區域,我沒有在他身邊經過一百次也有五十次,令我第一次在物理程度上感受到這個病毒的迫近,隔天甚至產生了應該是心因性焦慮引起的身體發熱,雖然沒有發燒也高於平均體溫,加上我回國後就一直有一點點咳嗽和流鼻涕,我一度考慮要不要通報衛生健康中心,去做篩檢。所幸在我大量地睡眠休息、補充水分以後,身體情況就恢復如常。
·
隔離這幾日,和朋友傳訊息聊天時,她問我在隔離期間有沒有培養出什麼新嗜好,由於對方是我私交相當好的閨蜜,我想了一下便直接回覆:「發現了一個看A片了好類別,算嗎?」
·
我算是隔離條件相當優異的人,我雖有同住的家人,但他們在我從倫敦回國的隔天,我都還沒收到公司傳的載到確診旅客的訊息,就非常有防疫意識地搬出去,只留下我一個在家,僅在我需要食物時回來送飯;我的朋友也都相當熱情,令我食物不虞匱乏,造成我除了武漢肺炎外的另一個隱憂,肥胖。
·
朋友告訴我,很多居家隔離的人,會在追劇追完以後振作起來,看看書、整理房間之類,所以她才問我有沒有培養出什麼不一樣的隔離興趣,殊不知我發展地這麼歪,但還是興致勃勃地問了我愛上看什麼類型的A片。
·
我一直都不諱言自己是喜歡性的人,甚至有些自豪自己是能夠坦承的人。
·
性除了生育之外,還有許多面向值得探索,不論是傾向於運動生理範疇的姿勢、持久度、滋潤度;神經科學範疇的敏感帶、高潮時的靈魂抽離感;心理範疇的前戲重要性、射後不理森氣氣;甚至是哲學範疇的我們該跟誰做愛、性和愛可否分離、假高潮是友善亦或是虛偽⋯⋯。情慾世界相當多采多姿,是綜合本能、靈性與理性的拉扯疆界,我常常在想這些事情,也希望人能用正面的態度去理解及討論。
·
由於目前A片市場的目標觀眾群還是以男性為主,女性向的A片市佔率較小,我在看片時常常苦惱於覺得女優真的太正點了,不過與之對戰的男優卻是激不起我任何性慾的外貌(我要玄彬做愛⋯⋯的迫降);或是總是以男性敘事觀點來拍攝影片內容,且劇情走向不見得是女生會喜歡,甚至是反感的。
·
沒想到我居然在隔離的日子裡偶然發現一個搜尋標籤,裡頭的男生又帥又猛,且都是素人。我在那個類別裡,終於享受到了男生「後宮選妃」般的膨脹愉悅,撫慰了我因載到確診、整天也懷疑自己確診的慌張心思。
·
·
·
·
這陣子,網路上亦發生了一件大事,便是網紅博恩在個人YouTube頻道上傳了他今年二月於TICC表演的脫口秀片段,其中一段「博恩被強姦的故事」,引發了熱議。
·
熱議的主題圍繞在男性性侵受害者相較於女性性侵受害者的被隱形,因為刻板印象大都是男侵犯女;以及他身為一個脫口秀演員,該不該用表演「放下過去」;甚至是性侵這麼嚴肅敏感的話題該不該作為開玩笑的主題,畢竟會有引發仿效效應的疑慮。
·
博恩是我相當喜愛的網紅(拜託回歸夜夜秀),看完他表演的片段,我在笑中是有心酸、甚至是越想越不捨的,但也佩服他的智慧及勇氣,可以這樣處理這種題材,甚至藉此闡述自己的理念,即使這個理念不見得是在這個依舊相對平板的世界,能夠被接受的。
·
我在此沒有要探討我對這個事件的評論,純粹是這個事件給了我一個引子,令我更加深刻感受到女性情慾的不受重視,以及男女平權似乎還有很長一段路要走。
·
博恩在表演片段影片的最後開了一個「希望女生可以多多強姦男生」的玩笑,我能理解這是表演,所以也可以用置身事外地玩笑心情雙重標準地大笑。不過若要真正探討男女情慾關係,甚至是以我個人的經驗來說,女生不是採主攻的強姦姿態對待男生,就一定會得到男生「口嫌體正直」的回報認可;而男與女性愛的基礎,至少應該都要是「合意性交」,不論兩人的社會關係、陌生程度為何。
·
·
·
·
由於自己是喜歡性的人,在我十八歲與當時的男友初體驗之後,只要有固定的伴侶,便會有些需索無度地希望與對方維持至少一週兩到三次的頻率。但在與後來某一任男友的熱戀期過後,對方卻很快地對與我之間的性冷卻下來,甚至時常會發生最讓女生不爽的「寧可自己看A片打手槍,也不要與女友實戰」的情況,令當時的我相當挫折,畢竟我認為自己對性的反應熱烈,絕不是會讓對方聊甚於無的死魚,也很樂意與男友一起開發新玩法,實在不懂光看A片自慰的奧妙究竟在哪。
·
我印象深刻我們之間有過幾個相當尷尬的夜晚。
·
我會故意在當時我們同居的小房間內播放A片,待到引發他的生理反應後,以幾近強迫的姿態脫了內褲就想霸王硬上弓,而他即便是已經勃起,都可以把我狠狠推開。羞憤難耐而無法理解的我,往往放聲大哭,想用情緒勒索再逼他與我上床(在此向那位前男友致上最深的歉意,這也印證了生理反應不等同於心裡願意),但結果通常是不了了之,他變得更不想與我做愛,我也在吞了這樣的恥辱好幾次之後,終於明白我們走不下去,主動提了分手。
·
男女之間的化學反應建立在很多面向,不論是陌生人或熟悉的人,我們都會有想或不想的時候,除非是病態式對性愛成癮而不能控制的人,性的多寡拿捏與奧妙,需要我們可以放開心胸去認識、學習,才有機會不再被誤會或是污名化。
·
即使不是實際的「做」,和異性談話的語調內容、不經意的觸碰、眼神交流,都是性行為的延伸,都是一種意念式的做愛。
·
我絕大多數的性都是發生在與固定伴侶之間,我並不是保守,而是還多少被箝制在從小到大、根深蒂固的女生不能淫亂的觀念裡,所以跨不出那一步。我在沒有固定伴侶時,能做到最多而冒險的性,便是在酒吧之類的場合,與自己順眼的男人調情,然後回家想著對方自己安慰自己。
·
我在耶魯大學人類學家Wednesday Martin所著《我是一個媽媽,我需要柏金包!》(Primates of Park Avenue)一書中,印象最深刻的橋段不是上流社會媽媽之間的勾心鬥角,而是她提到她小孩的幼稚園有一天出現了一個隨丈夫工作來到紐約的法國媽媽,上流社會的女人多半傳統、倚靠丈夫財力維繫身份地位,因此對所有可能搶走丈夫侵害夫妻關係的女人特別提防。而法國媽媽初來乍到,依舊秉持著法式風情與較不羈的浪漫,令所有除了作者之外的幼稚園媽媽產生警戒。不過作者卻樂見其成,甚至會刻意安排讓自己的丈夫偶爾去幼稚園接小孩,製造丈夫與法國媽媽的巧遇,讓丈夫也有與別的女人「安全調情」的機會,藉此調節一對一關係中容易出現的緊張,令心靈有稍稍「出軌」的自由。
·
這段內容再度令我意識,在不能言說的境地裡,人與人的交流皆是性愛,裝可愛是性、裝酷也是性,只要有想引誘人的念頭存在,便已夠構成了性愛的初步,可以說人的打扮、學習討人喜歡的手段,都是一種自慰。而或許因為我們的羞澀、狹隘,以有色眼鏡看待社會交流中的每一種性,才往往造成壓抑,進而引發悲劇。
·
如果我們能夠良好地正視,性的交流,從兩人第一個眼神交換就開始了,如何引導、察覺對方的意念,進而有更多接觸,甚至到真正的性器接合,是我們不論對任何意欲發生關係的對象,也就是說不論對方是不是夫妻、男女朋友、炮友,都必須學習的藝術,社會才不會再有「女生說不要就是要」、「口嫌體正直」、「女生可以強姦男生」這樣粗暴、平面的論述。
·
·
·
·
人類生理上的設計,並非從一而終(而長臂猿是);然而我們目前的主流價值卻是傾向一夫一妻。我體認到這樣的現實,卻參透不了這之間的關聯,我僅能期許自己可以是更尊重自己、也更尊重他人性權的人。
·
回想當初居然會有「女生一定可以強姦男生得逞」的心態,大概是因為:
·
一、女生比男生更不被鼓勵自慰、探索自己的性慾,所以不能理解男生居然可以有「看A片自己打手槍自己爽」的行為,因為這在女生的觀念雋刻裡隱約是一種禁忌,我甚至有朋友直到二十歲都還不知道自己的陰道在哪裡;
·
二、女生的情慾養成是與男性主導掛鉤的,如果自己來、甚至比男性享受,就會被視為是淫蕩、不潔的負面表現;
·
三、再更衍生,女生在社會觀念壓抑下,一部分人被成功地圈禁了性慾,不敢享受,甚至不願享受,嚴重者更會徹底抵制本能去厭惡性慾;而一部分如年輕氣盛時的我,便會反向地認為自己若能突破社會觀念限制,成為熱衷性愛的女人,就該被視為珍寶,任何被自己主動求歡的男人都該感到珍惜而受寵若驚,不可能拒絕。
·
想通了上述前因後果,我才終於能夠好好看待自己的情慾狀態,在伴侶關係上,也才更有辦法尊重他人。
·
性慾就像食慾一樣,是有辦法控制的,但也像食慾一樣,必須要適量地吃,才不會一直想著吃。我後來交過一任男友,在我們的性關係上,亦是我的需求大於他,但當他明確表達不要的時候,我也不會因此引發負面的價值感低落,認為是自己沒有魅力、或是對方不喜歡自己。他有時會寵溺似地取笑我「每次都要」,我也不覺得自己淫賤,反而認為是一種可愛的讚許。畢竟在目前我所看過的演化心理學論述中,大都還是傾向採取保守陳腐的「性是女人用來鞏固男性保護與財產投資的手段」,如果按照這個論述,性就是女人給男人的「獎賞」,而若是男人連女性可以給予的「最大獎」都不想要,這個女人就可謂可悲了。
·
不過事實是,我想要的性,若沒有經過對方同意卻要對方配合,還包裝成是「賞賜」,這不論是男是女,都是相當危險而偏激的想法。而若男女求歡碰壁時,亦沒有自己紓解的觀念,反而會造成更多「 用強」的悲劇。
·
·
·
·
這兩年迷上滑雪,沒雪滑的時候就會上滑雪愛好者的網路論壇潛水。一次,看到有雪友竟在日本雪場遇見著名AV女優波多野結衣及大櫬響,雪友過去以破爛的日文表示自己是粉絲,貼文底下留言清一色是男性一片哀鴻表示欽羨,將女優當作女神崇拜。
·
我這時有種奇特的感覺,明明自己所受的教育是不鼓勵女性展現情慾、甚至認為女性情慾是敗德的,小時候只是裙子穿短一點,長輩便會給予指責眼神,但在這些以展露情慾營生、專門幹給別人看的女優身上,卻又發現了不合邏輯、備受尊敬的雙重標準。我突然發現台灣男生很優秀啊,可以用這樣正當的兩面心思去看待女優;也發現雙重標準可以是好的,人能一邊意淫他人身體搓槍自慰,也能同時謹守禮節本分,甚至帶有感謝之情尊敬對方。
·
在隔離期間我也迷上了日本真人實鏡節目《雙層公寓》(Terrace House)。其中有一位四度回歸的成員,模特兒島袋聖南,從二十五歲開始參加該節目,在節目裡和其他成員戀愛,從節目引退後失戀又能不畏情傷、甚至是大眾的目光,再度投入節目尋找戀愛對象。每次她在節目中回歸出現,男性成員的目光便會馬上被她攫去,並不會因為獲悉她的戀愛史而反感;反倒是女性成員會因為感到威脅(因為她真的很漂亮),便對她產生拒斥。
·
我們時常說這個社會在父權主義的運作下,男人如何欺壓女人;殊不知女人自己往往是最大的父權幫兇,助攻譴責不在父權脈絡下安生的女人,只要有女人在情感上表現地瀟灑,便是水性楊花、沒有規矩教養,甚至認為如此表現有辱女性名聲;卻對有同樣行為的男性以風流倜儻一類正面言詞褒揚。
·
或許台灣男生已經漸漸走出父權的迷惘,是許多女生還箝制自己在「不能出去」的牢籠裡,我們才無法用正當的眼神看待自己的情慾,甚至對別的女人產生嫉妒。
·
·
·
·
單獨隔離期間我才迫切地發現其實我很需要人。
·
剛獲悉自己要被隔離的消息時,我是樂觀的,我本來就喜歡做一些一個人做的靜態的事,看書、寫作、思考,而我不過是把做這些事的地方從咖啡廳移回家裡,且只有自己而已。
·
隔了幾天才發現,即使只是在咖啡廳裡與店員有最低程度的交談,喝什麼、點什麼;感覺鄰座的人即將突破生物距離的小小威脅;常見卻從不說話的其他熟客面孔⋯⋯,都是屬於我欲投入這個世界、接觸人的一部分。這種對人需要的感覺,打破了我自以為是的孤傲,發現即使是素不相識陌生人,其實也默默構築了我的安全感堡壘。
·
在此我想感謝所有與我有過情感交流的對象,不論是有性的、無性的,粗淺的、深刻的,是你們的包容與體諒才令我習得與人交往的藝術。而這場疫情即便剝奪了我和人交際的權力,卻也令我領悟,若是擁有健康的心態,就算病毒肆虐,我們也能擁有健康的雙重標準,知道這種狀況只會是一時,若不好好隔離配合檢疫政策,疫情不會過去,感情也無法彌補。
·
·
·
·
最後我想補充最重要的一點。
·
那位曾被我意圖強姦、求歡不得的前男友,分手許久後來找我打了回鍋炮,他感嘆地說:「還是妳的技術最好。」
·
這才是我隔離期間的最大體悟,便是:我要強姦你,你還不見得吃得消。
·
勿私訊、勿留言求強姦,意淫歸意淫,對人還是要有健康的雙重標準,這個社會才能同時擁有所有人猥瑣私密的性趣,還能產生相互敬重的高尚情操。
·
最高級的性,是我已在意念之中強姦你無數次,在現實中還能一步步誘導你實際與我交合,而你還以為你求之不得。
·
·
·
·
#onlyYESmeansYES
失戀成癮 全 在 Shippo尾巴 Youtube 的最佳貼文
【亂搭!租書網】 https://bit.ly/3CHVu0D
本次配音的漫畫↓↓
【失戀成癮】 https://bit.ly/3yG3UTH
另一本推薦的漫畫(可以來看看)↓↓
【全都是Ω的我的錯。~無法抑制對你發情~】 https://bit.ly/3CzE2LI
【會員無消音版】
https://youtu.be/9begtukbiI4
-
【ShippoFamily】
本次配音:
Pest(黑髮) https://twitter.com/ava_PesT1
Shippo(金髮) https://twitter.com/Shippo727
-
合作邀約請來信:shippo727@gmail.com
-
音樂使用:
https://dova-s.jp/
#BL #亂搭租書網 #配音
失戀成癮 全 在 路上觀察學院| 全聯新出的失戀專用套組 - Facebook 的推薦與評價
網路活癮Cyberkage. 37 K members · 232 posts a day. Visit group · Group picture. 老百姓日常三餐交流會. 70 K members · 67 posts a day. ... <看更多>
失戀成癮 全 在 離婚分手又失戀!他們悲慘愛情故事〖酒吧聊醺事〗ft.離城放感情 的推薦與評價
離婚分手又失戀! ... 3K views 4 months ago #失戀 #情侶 #愛情 ... 注意看~這個人在實測短影音中毒多深~網路成癮症才回答出得問題! ... <看更多>
失戀成癮 全 在 [情報] 東立出版社最新取得授權漫畫(2022年4月) - 看板 C_Chat 的推薦與評價